In diesem Podcast widmen wir uns diesem sehr komplexen und doch einfach zu durchdringenden Thema. Wahrscheinlich bist du, wenn du dich für dieses Thema interessierst, eher in Umgang mit einem oder mehreren Narzissten als dass du vermutest, selbst einer zu sein, daher ist dieser Podcast auf diese Perspektive ausgerichtet. Ich erkläre später noch, warum das wahrscheinlicher ist.

Das Ziel ist, dass du durch tiefes Verständnis des Narzissmus und deiner eigenen Rolle – verbunden mit ein paar Erkenntnissen und „Tricks“ – in der Lage bist, dein Feld zu halten, ganz egal, was der Narzisst tut.

Wichtig ist es mir zu Beginn, gleich zu sagen, dass es hier nicht um eine Verurteilung des Narzissten geht. Aus höherer Sicht gibt es keine Täter und Opfer, sondern eine Einladung zur Balance im Inneren, was aber eben oft erst durch den Weg der Erkenntnis möglich wird.

In der heutigen Zeit ist das Wort „Narzissmus“ sehr oft gebraucht und oft auch ungerechtfertigt. Es ist oft schon eine Art Schimpfwort oder wird bewusst eingesetzt, um den anderen zu entkräften. Nicht jeder, der ein ausgeprägtes Selbstbewusstsein hat, ist ein Narzisst.

Außerdem gibt es sehr unterschiedlich stark ausgeprägte Formen des Narzissmus – von sehr stark bis sehr schwach. So treffen also die folgenden Beispiele und Punkte zwar auf alle Narzissten zu, sind aber unterschiedlich stark ausgeprägt.

Es soll einfach klar sein, was für Verhaltensmuster und Instinkte in ihm wirken, um dann auch die Wirkungsweise der Interaktion und letztlich die Möglichkeit der eigenen Befreiung zu verstehen. Ich kläre am Ende auf, was den Narzissten treibt und beantworte die Frage, ob er hoffnungslos verloren ist oder auch Heilung erfahren kann.

Und es ist mir auch wichtig zu sagen, bevor wir starten, dass ich zwar vom Narzissten rede, dies aber nicht auf Männer einschränke. Es gibt ungefähr gleich viele weibliche wie männliche Narzissten. Zwar werden Männer öfter als Narzissten diagnostiziert, was aber auch daran liegt, dass sie eher den „grandiosen Narzissmus“ leben, der dominant und leichter zu erkennen ist, während Frauen eher zum „vulnerablen oder verdeckten Narzissmus“ tendieren.

Ein Narzisst, was ist das eigentlich genau?

Narzissten haben ein großes Bedürfnis nach Bewunderung, Macht, Kontrolle und Anerkennung und wissen, wie sie das bekommen.

Sie lenken das Gespräch immer wieder auf sich selbst, suchen ständig Bestätigung, wodurch ihr Gehirn im „Belohnungsprogramm“ Dopamin ausschüttet. Es fühlt sich also gut und richtig an, so weiterzumachen.

Geringe Kritikfähigkeit – reagieren in der Regel wütend und mit Abwehr auf Kritik jeder Art oder verstehen sich wunderbar darin, sie scheinbar zuerst anzunehmen, dann aber so umzudrehen, dass andere auf einmal in der Kritik stehen.

Narzissten eflektieren nicht, sie überlegen nicht, ob sie unrecht haben, ob sie unfreundlich waren oder was sie mit ihrem Verhalten in anderen angerichtet haben. Nett wäre noch, sie „frech“ zu nennen, denn sie können dich am einen Tag emotional völlig runtermachen und am nächsten Tag mit einem flapsigen Spruch und einem charmanten Lächeln daherkommen, so als wäre nichts gewesen. Für sie war auch nichts.

Sie sehen Selbstreflexion oder Rücksicht auf andere eher als Schwäche, die sie ausnutzen können.

Generell finden Narzissten die Schwachpunkte anderer und nutzen sie für sich, um Kontrolle zu haben. Manchmal ist es schon ein regelrechtes Ausnutzen anderer, um eigene Vorteile zu haben – je nachdem, wie stark der Narzissmus ausgeprägt ist. In der Regel sind sich Narzissten aber nicht bewusst, wie manipulativ und schädlich ihr Verhalten tatsächlich ist – eben deshalb, weil sie sich selbst nicht reflektieren.

Auch haben sie wenig bis gar keine Empathie. Sie können sie höchstens spielen.

Narzissten bauen eigene Spannungen ab, indem sie andere beschämen, klein machen, beleidigen oder anderen Schuldgefühle machen. Das bringt ihnen in dem Moment ein gutes Gefühl, was nicht unbedingt böse gemeint ist.

Dieses Spiel geht dann immer und immer wieder von vorne los.

Der Narzissmus beruht – kurz gesagt – auf inneren Verzerrungen und Verletzungen. Obwohl Narzissten in der Regel stark und selbstbewusst auftreten, sind sie innerlich sehr zerbrechlich, vor allem wenn andere stark sind. Man könnte sagen, dass der Narzissmus die Rüstung ist, die aus verschiedenen Egoschichten besteht. Doch dazu kommen wir später noch ausführlicher.

Wie geht er mit dir um?

Vielleicht hast du jetzt schon Einiges erkannt. Noch intensiver erkennbar wird der Narzissmus in engeren Beziehungen, vor allem in Famiien und Partnerschaften. Ich möchte ein paar Beispiele aufzählen:

Er ernährt sich von deiner Energie, indem er Vorwürfe macht, sich selbst toll darstellt, hervorhebt, wie toll er ist, was er alles kann oder auch schon alles ertragen musste etc.

Er will Dramen erschaffen, die eigentlich gar keine sind.

Behandelt dich wie ein Kind von oben herab und sagt Sätze wie „du bist so empfindlich“, „nimm dir doch nicht immer alles so zu Herzen“, macht Schuldzuweisungen „nach allem was ich für dich getan habe“, will dich klein machen, „du hast das zu verantworten“, „du hast das mal wieder vermasselt“, „wegen dir ist mal wieder alles schief gelaufen“ usw.

Oft sind es auch Sticheleien und Provokationen, um dich aus der Reserve zu locken.

Gerne spielen Narzissten auch die „Retterfigur“, indem sie dir weis machen wollen „ich kenne dich besser als du dich selbst kennst“, „ich weiß, was für dich gut ist“, „ich will doch nur das Beste für dich“, „keiner liebt dich mehr als ich“ usw.

Er dreht dir auch gerne deine eigenen Worte im Mund um, so dass immer etwas anderes dabei herauskommt als du meinst. Die Diskussion um die Klarstellung nimmt dir so viele Ressourcen, dass du am Ende ganz leer bist und noch immer nicht verstanden wurdest (weil das auch gar nie vom Narzissten gewollt war). Das ist eine geniale Strategie, das Gespräch nie tiefer werden zu lassen, nie an den für ihn gefährlichen Punkt kommen zu lassen. Durch die ganzen hausgemachten Missverständnisse bleibt man weiter an der Oberfläche, in Erklärungsnot und verliert Energie, die direkt an ihn geht.

Vor allem wenn du Entscheidungen triffst, die nicht zum Vorteil des Narzissten sind, kommen immer gewisse Sätze, die dich wieder verunsichern sollen wie „Hm wenn du meinst, aber ich habe kein so gutes Gefühl dabei“ oder „du machst ja sowieso dein Ding und brauchst mich nicht“.

Sein Gehirn lebt von Wiederholungen, in denen sein Muster perfekt in deine Muster greift, z.B. seine Vorwürfe passen perfekt zu deinen inneren Schuldgefühlen, seine angebliche Stärke zu deinen Minderwertigkeitskomplexen usw.

Er hat Macht und Kontrolle über dich, wenn du einsteigst. Deine freigesetzten Angst- oder Schuldgefühle, Minderwertigkeitskomplexe oder was auch immer können direkt als Energie abgeschöpft werden.

Das alles löst in dir aus, dass du dir selbst nicht mehr vertraust, dich schwach und bedürftig fühlst oder eben schuldig, ängstlich und minderwertig. Du zweifelst oft an dir selbst, an deinem eigenen Verstand, an deiner eigenen Wahrnehmung und Intuition.

Gerne füge ich dir hier noch den Link zu einem meiner älteren Podcasts an, er heißt „Kampf um die Lebensenergie“. Darin geht es zwar nicht direkt um Narzissmus, aber es wird detailliert und mit vielen Beispielen erklärt, wie wir im Laufe des Tages in unterschiedlichen Konstellationen Energie verlieren und uns ggf. wieder zurückerkämpfen und wie wir besser in Balance sein können.

Wie gehst du mit ihm um? Deine Reise zu dir selbst…

Indem du dich immer erklären, verteidigen und rechtfertigen musst, verlierst du Unmengen Energie, die ihm zufließen, ihn sich noch stärker fühlen lässt. Es ist als ob du im Winter alle Heizungen voll aufdrehst, während du alle Fenster öffnest. Deine Herausforderung ist es, viel viel achtsamer mit deiner Energie zu sein und aus dir heraus bewusst zu agieren anstatt nur auf die narzisstischen Szenen zu reagieren.

Carl Jung hat schon gesagt, dass das Einzige, was der Narzisst fürchtet, deine Gleichgültigkeit ist. Es ist nicht deine Wut, deine Abgrenzung, es sind nicht deine Argumente. Das alles spielt ihm in die Karten. Das Einzige, was ihn entwaffnen kann, ist Gleichgültigkeit.

Nicht jede Aktion verdient eine Reaktion.
Nicht jeder Angriff verdient eine Verteidigung.

Natürlich ist es nicht einfach so gegeben, dass du dich anders verhalten kannst, denn die Reaktionsmuster sind Trigger, die auch tief in dir verankert sind. Deshalb kann es nur ein tiefer Heilungsprozess in dir sein, eine Reise in dein Wahres Selbst, das dich rettet. Du kannst dich von genau den Triggern, die der Narzisst auslöst, befreien, indem du ihnen an die Wurzel folgst.

Beobachte, was der Narzisst dir spiegelt. Welche typisch narzisstischen Strategien nutzt er? Drama, um Aufmerksamkeit zu erlangen? Warum reagierst du darauf? Woher kennst du das und warum fühlst du dich dann angesprochen? Nutzt er Vorwürfe? Warum erklärst und verteidigst du dich? Wo liegt die Wurzel, wo sind diese Schuldgefühle begründet? Macht er dich klein? Woher kennst du das? Gibt es Menschen, die sich schon in deiner Kindheit dir gegenüber so verhalten haben?

Schau dir deine Minderwertigkeitskomplexe, Ängste und Schuldgefühle an und transformiere die Ursachen, dann gehst du mit den Verhaltensmustern des Narzissten nicht mehr in Resonanz!

Sehr häufig nutzen Narzissten das Drama-Dreieck, in dem sie abwechselnd die Rolle des Täters, des Opfers und wieder des Retters einnehmen. Das kann sehr verwirrend sein und wenn du nur reagierst, dann drängt dich der Täter ins Opfer, das Opfer in den Retter usw., du bist also ein Spielball und nicht selbstbestimmt. In dem Fall ist es wichtig, das Drama-Dreieck zu durchschauen, die Rollen zu durchschauen und zu verstehen, dass du keine davon BIST sondern nur Rollen einnimmst, die dir zugeschoben werden. Du kannst aussteigen und dich über das Drama-Dreieck erheben. Dann erkennst du seine Rollen, bleibst davon aber weitestgehend unbeeindruckt.

Analysiere nicht den Narzissten, sondern dich selbst.

Nichts ist in Stein gemeißelt, du kannst innerlich heilen, dich befreien und dann nach und nach die erhebende Erfahrung machen, wie die Muster und Strategien des Narzissten an dir abgleiten wie an einer Teflonschicht. Die Knöpfchen, die er bisher drücken konnte, gibt es nicht mehr.

Je klarer du in dir bist, umso klarer siehst du auf einmal seine Programme, seine Strategien, seine Verletzungen. Und kannst sie bei ihm lassen, anstatt ihn mit deiner wertvollen Lebensenergie zu füttern.

Praktische Tipps, die dir helfen können, in akuten Situationen elegant dein Feld zu halten:

Traue deiner eigenen Wahrnehmung, lass dir nicht einreden, dass du falsch liegst, zu empfindlich bist usw.

Nicht diskutieren, einfach sagen „das ist eine interessante Ansicht“ oder „das ist deine Meinung, ich sehe es anders“

Beobachte, anstatt gleich zu reagieren. Bleib ruhig. Sei dir bewusst, dass er dich testen und aus der Reserve locken will.

Beobachte auch dich selbst bei alldem und nimm wahr, wo du noch anhaftest. Dort kannst du mit THEKI alles transformieren, was dich noch aus der Ruhe bringt. Somit wird es zu deinem Spielfeld, es ist nicht mehr seines.

Nicht einsteigen auf seine Spielchen! Emotionale Distanz ist das Beste, was du machen kannst, um dein Feld zu halten und ihn auf sich selbst zurückzuwerfen. Er kann sich nicht von deiner Energie ernähren.

Deine innere Ruhe ist der größte Trigger für ihn. Du entziehst ihm seine Droge. Er kann sicht nicht mehr von deiner emotionalen Reaktion ernähren (deiner Wut, Trauer, Verwirrung, Unsicherheit etc.)., weil du deine Energie nicht mehr abgibst. Du hältst sie.

Er will dich provozieren, aus der Balance bringen, um Macht über dich zu haben. Wenn du aber nicht emotional reagierst, dann bist du für ihn wie Teflon, er kann dich nicht greifen, findet keinen Punkt bei dir und ist auf sich selbst zurückgeworfen.

Ein Narzisst will Macht über dich haben, indem er dich triggert. Je weniger Triggerpunkte du hast, umso unkontrollierbarer wirst du für ihn. Genau genommen könntest du ihn jetzt kontrollieren, doch daran liegt dir nichts, was ihn noch mehr irritiert.

Möglicherweise geht er auch ab und an in die scheinbare Opferrolle, um dich noch mehr aus deiner Balance zu bringen „du hast mich verletzt“, „du bist so egoistisch“ etc., doch das sind keine echten Gefühle, das ist die Strategie seines Schutzpanzers. Sei dir dessen immer bewusst, das hilft, nicht in die Rollen einzusteigen.

Definiere deine Grenzen, halte dein Feld.
Du bist nicht für seine Emotionen verantwortlich.
Du bist nur für dich verantwortlich.
Halte dein Feld.

Äußere Dinge sind Narzissten sehr wichtig. Wenn du aber zeigst „so etwas interessiert mich nicht sehr“ oder „das brauche ich nicht, um glücklich zu sein“, dann nimmst du ihm die Basis, sich selbst toll darzustellen und groß zu fühlen. Dich kann man damit jedenfalls nicht mehr beeindrucken.

Je klarer du dein Feld hältst, umso mehr wirst du für ihn Spiegel. Wenn du ruhig bleibst und kommunizierst „das hier ist nicht meine Baustelle“ oder auch „ich habe gerade keine Lust/Zeit auf dieses Thema“, dann ist er auf sich selbst zurückgeworfen.

Das erzeugt in ihm eine Mischung aus Wut und Verzweiflung, denn sein Drehbuch funktioniert nicht mehr und er hat kein anderes. Vielleicht wird er mit noch mehr Vorwürfen reagieren, mit Verachtung, Wut, was auch immer.

Vielleicht reagierst du auch gar nicht mehr. Erklärst dich nicht, rechtfertigst dich nicht, bleibst einfach ruhig oder lächelst. Du verstehst, was da für Programme in ihm laufen, aber steigst nicht mehr ein. Nimmst die Schuldzuweisungen nicht mehr an, versuchst nicht krampfhaft, die Beziehung zu retten.

Vielleicht verlässt du auch die Situation oder gar die ganze Beziehung, wenn es zu toxisch geworden ist. Du bist nicht mehr Opfer, du bist nicht mehr hilflos und ausgeliefert. Du bist wieder eigen-mächtig.

Mach dir unbedingt klar: Du bist weder kalt noch unfreundlich, wenn du dein Feld hältst und auf energetische Reinheit darin achtest. Das Thema liegt in dem Fall nicht bei dir, sondern beim Narzissten, der damit nicht klarkommt, weil es einen Nachteil für ihn bedeutet, wenn er sich nicht mehr von deinen Emotionen ernähren kann.

Der letzte Trick

Wenn du es schaffst, diese Stärke mehr und mehr zu entwickeln, der Narzisst merkt, dass du stärker geworden bist und er die Kontrolle über dich verliert, kann es sein, dass noch ein letztes „Notfallprogramm“ gestartet wird: Er wird dir einreden wollen, dass die Art, wie du dich verändert hast, toxisch ist und du dringend Hilfe brauchst. Dass du kalt geworden bist und emotionslos, egoistisch, ja sogar narzisstisch. Er wird die „guten Zeiten“, die ihr zusammen verbracht habt, in das schönste Licht setzen und zu verstehen geben, dass nur mit dem Menschen, der du damals warst, dieses Glück möglich war. Du musst also wieder so werden, denn mit der neuen Version kann er nichts anfangen. Hilft das alles nichts, wird er vielleicht noch versuchen, durch eine selbst erschaffene, ernste Krise deine Hilfsbereitschaft zu aktivieren und deinen Widerstand durch die Hintertür zu brechen, z.B. wird er krank, arbeitslos, was auch immer, damit du helfen musst oder ihn nicht verlassen kannst. Er wird nicht härter, sondern weicher, verletzlicher, ja zuckersüß kann er jetzt sein.

Das ist der Moment, an dem du vielleicht deine hart erarbeiteten Grenzen und Stärken vergisst und glaubst, er habe sich endlich geändert. Denn etwas in dir hofft vielleicht noch, dass er sich ändern wird oder jetzt geändert hat. Und dass all die Zeit, all die Diskussionen, die du mit ihm verbracht hast, sich doch noch gelohnt hat.

Er wird sich als „geläutert“ darstellen, wird Selbstkritik üben und genau das ist eine wichtige Phase, in der du ganz bewusst bleiben solltest, denn diese Phase ist nicht wirklich echt. Es ist eine der gefährlichsten Formen der Manipulation, weil du glaubst, dass endlich der Moment gekommen ist, auf den du so lange gewartet hast. Damit zieht er dich wieder in seine Reichweite, in seinen Wirkungsbereich.

Vielleicht nutzt er deinen eigenen Heilungsweg jetzt als „Waffe“, denn wenn du doch so viel weiter bist, dann musst du doch auch vergeben können, euch eine neue Chance geben, ihm vertrauen usw. und weil du es geschafft hast, dich selbst zu heilen, kannst du ihm doch auch helfen usw. Er wird nicht zugeben, dass er sich schlecht fühlt, wird auch keine echte Reue zeigen können, aber er wird dir aber das Gefühl geben, jetzt da sein zu müssen.

Doch dann, ganz langsam und fast unmerklich, geht er nach und nach wieder zu den alten Verhaltensweisen zurück. Er hat sich nicht wirklich geändert. Er hat nur seine Strategie geändert.

Es ist wichtig zu verstehen, dass du zwar emotional mit dem Narzissten verbunden bist, er aber wenig Empathie hat und auch ganz anders fühlt. Er braucht deine Energie, lebt von ihr, daher sind eure Interaktionen für ihn eher so etwas wie „Transaktionen“, die er aufgrund innerer Programme ausführt.

Verlässt du sein Feld endgültig, so wird er dich nicht vergessen. Er wird sich immer wieder spontan bei dir melden und dir damit suggerieren „du bist mir noch wichtig“, auch nach längerer Zeit, doch wieder sollte hier der Narzisst verstanden werden, anstatt in romantischen Deutungen zu versinken: Für ihn ist das nicht Gefühl, sondern Strategie. Vielleicht braucht er dich ja eines Tages mal, also versucht er, dich warmzuhalten. Vielleicht beißt du ja eines Tages wieder an, so kannst du ihn nicht vergessen …

Er mag es nicht, dass du abwesend bist, aber das ist keine echte Sehnsucht. Es ist eine Bedrohung seiner Welt, oder besser gesagt: seines Territoriums. Er hält dich auf seinem Radar und tritt zum für ihn passenden Zeitpunkt wieder auf die Bühne. Bis dahin hast du vielleicht schon vergessen, wie destruktiv diese Beziehung war …

Du gehst nur so lange mit Narzissten in Resonanz,
wie du manipulierbar bist,
weil du selbst nicht in deiner Kraft bist.
Je klarer du in dir aufgeräumt hast,
dich liebst, dir traust und eigenmächtig
denkst und handelst,
umso weniger kann ein Narzisst bei dir landen.

Du bist völlig desinteressiert an seinem
emotionalen Theater
und entwaffnest ihn mit deinem Sein –
auch ohne ein einziges Wort.

Kann ein Narzisst heilen?

Gleich vorneweg: Ein Narzisst kann definitiv heilen und erkläre auch gleich, warum. Doch wenn du noch in der Situation steckst, dich als Opfer eines Narzissten wahrzunehmen, dann bist du nicht der richtige „Retter“, bitte lass dich nicht in diese Rolle lotsen. Für dich ist es erst einmal wichtig, dass du ihn nicht mit Geduld und Verständnis und allen Erklärungen der Welt heilen wirst, denn du bist sein Futter, nicht seine Heilung. Die Muster müssen zuerst durchbrochen werden.

Narzissten tun sich grundsätzlich schwer damit, sich einzugestehen, dass sie überhaupt ein Thema haben oder gar narzisstisch sind, daher habe ich diesen Podcast auch nicht für Narzissten gemacht, sondern für Menschen, die mit ihnen zu tun haben.

Doch sollte es soweit kommen, dass ein Narzisst bereit ist, in einen Heilungsprozess zu gehen, so kann ihm definitiv – und vielleicht sogar sehr schnell – geholfen werden. Wenn er bereit ist, sich seinem eigenen Schmerz zu stellen, ist alles möglich.

Der Narzisst kommt in diesem Podcast zuerst einmal nicht wirklich gut weg, doch Narzissmus ist letztlich nur eine Ansammlung ganz bestimmter Egoschichten, die durch Verletzungen und Verzerrungen, auch und besonders Vernachlässigung (vor allem in der Kindheit), entstanden sind. Das aufgeblasene Ego ist schlichtweg seine Rüstung. Er lindert sein eigenes Unbehagen, seine eigene Scham, seine eigenen Defizite durch die „Transaktionen“ mit dir oder auch anderen.

Der Narzisst ist nicht stark, obwohl er so wirkt. Seine Fassade ist unglaublich stark, aber er kann sie nur aufrecht erhalten, solange andere schwach sind. Er muss immer besser sein, sich messen können und sich selbst besser bewerten, ansonsten kollabiert sein Kartenhaus.

Möglicherweise wurde irgendwann in seinem Leben das Zeigen von Gefühlen bestraft. Mit Gleichgültigkeit, Beschämung, was auch immer. Seitdem lagert er seine Gefühle aus und projiziert sie auf andere.

Genau hier kann der Punkt der Heilung liegen. Mit THEKI finden wir die Wurzeln aller Schichten und transformieren diese. Im Fall des Narzissten gehen wir also tief in diese Schichten aus Verletzung, Vernachlässigung, Gefühlskälte, Minderwertigkeit usw. hinein und transformieren die Ursachen. Gleichzeitig stärken wir die jedem Menschen innewohnenden Fähigkeiten wie Urvertrauen, Wahrhaftigkeit, ja auch Verletzlichkeit als Stärke. So kann er nach und nach selbst erkennen, welch destruktive Verhaltensmuster da noch wirken und selbst entscheiden, diese loszulassen und immer authentischer mit sich selbst und anderen zu sein.

Alles, was in dein Leben kommt,
dient deinem Wachstum.
Auch der Narzisst.
Das Leben reicht dir immer wieder die Hand,
gibt die die Chance, dich von alten,
einschränkenden, destruktiven Mustern
zu befreien.
Der Narzisst ist lediglich ein Schauspieler
in deiner selbst kreierten Realität.
Du hast die Macht, deinen Realitätsfilm
ganz neu zu drehen.
Alles, was es braucht, ist dein HERZENS-JA zu dir.
SANDRA WEBER